“Los fragmentos de mi alma”

-Dejame mostrarte lo que deseas.

Tus deseos, tus fantasías, tus ambiciones, tus secretos.

Abrió sus brazos para protegerme, entro en mi mente y la hizo suya, viví mis deseos en solo unos minutos, volé hacia la felicidad como nunca había hecho.

-Toma mi mano, sigueme.

Mire sus ojos claros y temblé de miedo, vencida me fui a su lado y conocí el porque de mis sentimientos, sin duda , nadie como ÉL.

Olvide todo lo vivido, sin pasado, comenzando todo de nuevo.

Desde ese momento no tengo paz. Fue el día que entregue mi alma.

Ahora, no puedo recuperar esa parte perdida, mi búsqueda continua, intento olvidar, llenar este vacío.
Luchó por recuperar los fragmentos de mi alma, al tiempo que no dejo de añorar …


Sasha .. Indomable.

Partida de Poker!

Mi gusto por las experiencias, me llevaron a probar un nuevo reto..

Una partida de Poker!!

Una excelente forma de conocer a mi contrincante y mis oscuras perversiones, aprender y perfeccionar mi juego y sobre todo ganar experiencias.

Lo primero… Encontrar con quien jugar ….

- Un amo diablo?

Sentado frente a una inexperta sumisa con ganas de aprender.

Estrenamos baraja y unas fichas de lujo … los sentimientos.

El arbitraje a manos de la integridad de cada jugador.

Vamos a por el juego tradicional (D/s) .. 5 cartas.

COMENZAMOS!!

Repartidas las 5 cartas…

Mi rival envite alto…

Solo puedo igualar o superar su apuesta.. voy a por todas .. Doblo su envite y pierdo…

Sigo el juego arriesgando y… Perdiendo.

Mi adversario cambia su cara .. de travieso diablo .. pasa a sádico lobo!

Tiene un as en la manga y tres en su mano al comenzar la ronda final.

El, esta servido y todavía sube más su apuesta.

Tras pensarlo, decido utilizar mi intuición .. Cambio mis 5 cartas...

He conseguido la única combinación que reconozco fácilmente de este juego…

Un 10, una J, una Q, una K y una A todas ellas con un bonito corazón rojo.

Pone sobre la mesa Sus 4 ases! … ( imposible teniendo yo uno en la mano).

La integridad de los jugadores .. Ese era el árbitro…

Guardo mi ESCALERA REAL DE COLOR y me retiro del juego sin mostrarla.

Existen buenos y malos jugadores, pero los timadores siempre serán perseguidos!!

Sasha .. Indomable.

Pensamientos VI

Sumisa de carácter fuerte, impredecible y con gran tendencia a llevar la contraria…

Si, esa soy yo.

A esto añadir poco emocional o mejor dicho, huir de todo lo que signifique sentimiento.

Puedo ser sumisa sin sentimientos? intentar bloquearlos a toda costa?

O quizá deba ser mi Amo quien pueda detener esto?

Esta claro que cada uno vivimos y entendemos las situaciones de distinto modo, dedo aprender a priorizar los hechos antes que los sentimientos?

Yo se lo que siento y como, así que con asumir que para ser sumisa con recibir respeto, la complicidad adecuada, compartir gustos y fantasías con la persona correcta ha de ser suficiente.

No me entrego por amor, ni hago cosas por amor, mi entrega ha de ser solo por deseo, no me interesa analizar lo que yo siento, ni si recibo reciprocidad, lo que me evitará sentirme vacía y encerrada en un rol.

El enamorarme puede ser algo negativo ya que indica lo que realmente siento, pero eso hace que actúe de forma contraproducente e injustificada.

Sé pedir perdón y cambiar mi opinión al descubrir mis errores, eso sí, de quien me demuestra que lo merece. Soy sumisa, no tonta.

Y si aplico la ley de “ojos que no ven..” y disfruto de lo que tengo sin culpas, tal vez hacerme la tonta sea tremendamente fácil…Pero elegir la ignorancia me llevará a la felicidad?

Me supone un gran problema cuando siempre he valorado la sinceridad, me es más fácil pasar una verdad que un ocultamiento de la misma.

Ojos que no ven? … O .. “ No hay más ciego que el que no quiere ver”?

Puede ser que yo sea un bicho raro, cuando hago caso a mi instinto, pero ahí está … Necesitare un loquero!

Espero poder librarme de este sentimiento o por lo menos tratar de no sentirlo.

Sasha .. Indomable.

Pensamientos V

Soy una sumisa novata e incluso creo que esta palabra me queda grande.

Si analizo las razones del porqué escribo estos pensamientos, me resisto a no pensar que es por la frustración por algo que veía y sentía muy claramente. Frustrada una palabra muy difícil de aceptar para mi, porque siempre ansío la máxima perfección en todo lo que hago. Un defecto? quizás, lo mismo que mi sentido de superación. Pero con esto he perdido algo precioso y sin lo cual me siento vacía.

Aprendí lo que es desear que alguien me posea completamente, que me haga sentir viva, una vorágine de emociones, una vida sexual llena de perversiones, que me sorprendían y satisfacían cada día un poco más. Imposible ponerle límites, al placer la imaginación, los juegos…

Todo esto se produjo cuando conocí a mi Diablo. Fue en ese momento, cuando descubrí el verdadero sentido de la palabra sumisión. Nació en mi algo difícil de expresar con palabras. Pero también se avivaron mis miedos e inseguridades. Miedo a lo irracional de la relación, a lo desconocido, a descubrir que si tenia limites, al dolor emocional, vergüenza de mostrar mis debilidades, desconfianza hacia mi Amo, miedo a no saber desempeñar mi rol como sumisa.

¿Soy buena sumisa ó demasiado rebelde? Inquietudes junto con un compromiso demasiado rápido.

Creo que me hubiera evitado muchos dolores si hubiera sido menos impulsiva y me hubiera parado a pensar un poco más, un exceso de ilusiones que me llevaron por unas expectativas nada realistas. En definitiva creo que aquí radica el fracaso obtenido.

Esperar demasiado de algo apenas comenzado, sólo consiguió enturbiar la bella relación que pudo ser muy especial destinándola a su fin desde el comienzo, rodeada de rabias y rencores.

La frustración por no alcanzar lo que más deseaba, lo ha convertido en algo ingrato, con un estado de vacío, de anhelo insaciado.

Fue una búsqueda de experiencias demasiado apresurada, dando lugar a un conflicto entre mis acciones y consecuencias, impidiendo el equilibrio de mi espíritu sumiso, activando mis mecanismos de defensa.

Evasión de mis sentimientos, tratando de ahogarlos, y sin detenerme a pensar. Abandono de la búsqueda de mis verdaderos deseos, planteándome nuevas metas que al no ser las reales me produjeron insatisfacción, estas metas alternativas no son las que yo deseaba.

Tire los guantes demasiado pronto? Esa condición sumisa que tan clara tenía , sería falsa?

Necesitare mas tiempo para intentar cumplir mis perversiones ó debo abandonar definitivamente?

Han sido muy buenos y malos momentos …

Sumisa, palabra que me queda grande.



Sasha .. Indomable.

Pensamientos IV

Otro de mis grandes problemas para la sumisión es las grandes contradicciones, defiendo mi libertad y autonomía siendo siempre el punto fuerte de apoyo de todos aquellos que me rodean, que me describen como fría.. Y me cuesta asumir y aceptar la necesidad de cariño, la ayuda de los demás … “ Mujer de hielo siempre”.

De ahí pasé a una relación completamente nueva, la débil por decirlo de alguna forma, ahora soy yo. Quien busca sentirse protegida,un guía, su cuidado, su afecto… Quiero su ayuda en las cosas de de mi vida cotidiana no solo en el plano sexual.

Me suena raro hasta admitirlo, que en verdad era eso lo que quería.

Aunque ya hubo un primer momento en que intente parar esto, eliminar mis sentimientos, Él me empujó a que la entrega fuera entera, y así lo acepte… Si fui Yo quien lo eligió, nadie me obligó, me hacia sentir muy bien… Totalmente feliz en todos los aspectos. Es más lo notaba junto a mi las 24H del dia…

Con todo esto, ¿por que mi intuición me empezó a indicar que las cosas no marchaban por igual en las dos partes?

Algo que me dolió mucho fue un pequeño detalle, Tras conocer nuestros horóscopos, algo que para mi tiene mucha importancia, salieron nuestras fechas de cumpleaños, con la casualidad que solo nos separaban 26 días.

El de mi Diablo fue primero, yo iba contando los día Ilusionada, con el deseo de darle una sorpresa, que por algún motivo tampoco conseguí que fuera como yo quería, no quedo perfecta y por el camino se perdieron las palabras que iban a aconpañarla.

Ahora era mi turno, sé que es algo sin mayor importancia, pero en realidad para mi significaba que le importaba, que todo lo que yo le decía quedaba registrado, que estaba pendiente de mi.

Mi día llego y … se le olvido… hasta que el maravilloso y sin secretos mundo de las redes sociales se lo recordó.

Ya no pedía que fuera el primero… al comienzo del nuevo día, creyendo que Él se retiraba pronto… Solo que sus primeras palabras hubieran sido esas.

Felicidades mi pequeña sumisa.

Sasha .. Indomable.

Pensamientos III

Una persona muy especial para mi me llama “Alma Libre”, ojala fuera así, porque aunque si puedo volar muy alto hay ciertas cadenas, responsabilidades e imposiciones por mi misma creadas, que impiden que sea libre totalmente.

Además de mi fuerte carácter, de mis obligaciones también poseo un discernimiento espiritual,

Don que a veces me hace encontrar cosas que hubiera preferido ignorar. Puede sonar extraño y que no tiene nada que ver con mi sumisión pero, por el contrario ha tenido mucha influencia, aunque no lo voy a explicar aquí, lo dejaré en corazonadas … de las cuales encontré su confirmación.

De ahí salen muchas de las afirmaciones que echó sobre Él, mi Diablo, empezando por el nombre que como Él me dijo buscará dentro de mi.

Con esto también quiero asumir mi parte de culpa, Hasta hace unos años cada vez que algo me irritaba o enfurecia saltaba como un loba hambrienta sobre mi presa y con esa ira de mi boca salían palabras muy fuertes que luego tras la calma me dolían más a mi que a quien las recibía, así que aprendí a callar y mantenerme en el escudo del silencio, algo que también tiene sus inconvenientes, menores pero los hay… si encontrara el termino medio seria fantástico pero, soy así.

Quizá creí que mi Diablo era “mío” que yo merecía ser su centro de atención al igual que Él lo era para mi, que mi entrega me daba ese derecho y si no significaba que en realidad no me quería. Para mi sentir este abandono ha sido peor que si me hubiera azotado 100 veces, porque el dolor físico lo puedo aguantar, pero mi orgullo ese soy incapaz de doblegarlo.

No percibí que esto no es una relación convencional, quizá sea mi inmadurez en este campo y no supe distinguir su papel, el de adiestrarme, pulirme, ser duro conmigo… aunque sigo creyendo que quizá fuera demasiado rígido en poco tiempo.

Es cierto que me siguen doliendo las promesas no cumplidas y encontrar cosas que me hizo llamarlo mentiroso … me gustaría haber permanecido en la ignorancia.

Muchas veces me pidió que le contara alguna de mis fantasías con Él, lo hice pero nunca le conté la que más  veces repetía.. se trataba de algo que me avergüenza, si a mi que puedo hablar fácilmente de sexo, que escribo de ello incluso de una forma muy directa, pero cuando se trata de desnudar mis sentimientos, mi necesidad de sentirme querida, protegida … Mi boca queda muda.

“Un refugio de montaña los dos desnudos boca abajo uno al lado del otro junto al calor del fuego con mis ojos cerrados y escuchándole leer para mi, con su ronca voz en forma de susurros que recorren mi cuerpo como suaves caricias.”

Sasha .. Indomable.

Pensamientos II

Soy imprevisible y caprichosa, lo asumo, del mismo modo que también me rijo por un código de honor que para mi tiene muchísima importancia destacando la sinceridad y la palabra dada.

Así que para no faltar a mis promesas si voy a escribir este blog, aunque será desde un prisma distinto a la idea original.

Ahora mismo me siento como una fiera herida, muy decepcionada y sobre todo engañada, al mismo tiempo muy triste y con añoranza de mi Diablo.

Son muchos sentimientos y eso es algo de lo que normalmente intento huir, nunca imagine que esto, que tomaba como la realización de una fantasía llegara a marcarme de esta manera.

Paso del plano meramente sexual en el momento que empecé hacer frente a todos eso que yo sentía y le di paso, confiando plenamente.

Al principio existió ese compartir aunque Él siempre fue más limitado, hasta que sin darme cuenta se convirtió en un completo silencio por su parte.

Que queda después del silencio? Un primer cambio en mi.

Tras esto empecé a retraerme y aunque seguía ejerciendo total control sobre mi, me callaba, deje de escribirle directamente a Él, lo hacía solo para mi, necesitaba sacar todo eso que tenía dentro y quedó reflejado en papel, mi diario secreto a la vieja usanza. Esta falta de comunicación tampoco pareció molestarle mucho.

Creí que acabaría acostumbrándome a ello … pero esa completa indiferencia por su parte empezó a cambiar mi estado de completa entrega y felicidad.

Me hubiera gustado poder haberle dado la vuelta a esto para que conociera el daño que me estaba haciendo, esto si es un castigo que no creo que nadie merezca.

En que me estaba convirtiendo? en una corderita dispuesta a tragar con todo? pues aunque me avergüence decirlo ahora, así era. Se había convertido en una fuerte adicción algo muy chocante cuando mi espíritu es indomable y rebelde… Pero lo necesitaba, mi cuerpo lo reclamaba y aunque no quiera reconocerlo mis pensamientos también, Él era mi dueño.

Estoy empezando por mis últimas reflexiones pero es algo que no puedo evitar porque al recordar es lo que ahora mismo más me afecta… eso junto a sus falsa promesas algo que según lo escribo vuelve a dolerme dentro, se clava de nuevo produciendo ese pinchazo de dolor.

Que es un hombre que no tiene palabra?

Ahí debí darme cuenta de a que me estaba enfrentando … pero seguía teniendo esperanza de que se cumplieran en algún momento.

Así comenzó nuestra relación… Con un viaje juntos … que nunca llegó.


Me gustaría atarte…

Me acompañas a Galicia?

Sasha.. Indomable.