Pensamientos V

Soy una sumisa novata e incluso creo que esta palabra me queda grande.

Si analizo las razones del porqué escribo estos pensamientos, me resisto a no pensar que es por la frustración por algo que veía y sentía muy claramente. Frustrada una palabra muy difícil de aceptar para mi, porque siempre ansío la máxima perfección en todo lo que hago. Un defecto? quizás, lo mismo que mi sentido de superación. Pero con esto he perdido algo precioso y sin lo cual me siento vacía.

Aprendí lo que es desear que alguien me posea completamente, que me haga sentir viva, una vorágine de emociones, una vida sexual llena de perversiones, que me sorprendían y satisfacían cada día un poco más. Imposible ponerle límites, al placer la imaginación, los juegos…

Todo esto se produjo cuando conocí a mi Diablo. Fue en ese momento, cuando descubrí el verdadero sentido de la palabra sumisión. Nació en mi algo difícil de expresar con palabras. Pero también se avivaron mis miedos e inseguridades. Miedo a lo irracional de la relación, a lo desconocido, a descubrir que si tenia limites, al dolor emocional, vergüenza de mostrar mis debilidades, desconfianza hacia mi Amo, miedo a no saber desempeñar mi rol como sumisa.

¿Soy buena sumisa ó demasiado rebelde? Inquietudes junto con un compromiso demasiado rápido.

Creo que me hubiera evitado muchos dolores si hubiera sido menos impulsiva y me hubiera parado a pensar un poco más, un exceso de ilusiones que me llevaron por unas expectativas nada realistas. En definitiva creo que aquí radica el fracaso obtenido.

Esperar demasiado de algo apenas comenzado, sólo consiguió enturbiar la bella relación que pudo ser muy especial destinándola a su fin desde el comienzo, rodeada de rabias y rencores.

La frustración por no alcanzar lo que más deseaba, lo ha convertido en algo ingrato, con un estado de vacío, de anhelo insaciado.

Fue una búsqueda de experiencias demasiado apresurada, dando lugar a un conflicto entre mis acciones y consecuencias, impidiendo el equilibrio de mi espíritu sumiso, activando mis mecanismos de defensa.

Evasión de mis sentimientos, tratando de ahogarlos, y sin detenerme a pensar. Abandono de la búsqueda de mis verdaderos deseos, planteándome nuevas metas que al no ser las reales me produjeron insatisfacción, estas metas alternativas no son las que yo deseaba.

Tire los guantes demasiado pronto? Esa condición sumisa que tan clara tenía , sería falsa?

Necesitare mas tiempo para intentar cumplir mis perversiones ó debo abandonar definitivamente?

Han sido muy buenos y malos momentos …

Sumisa, palabra que me queda grande.



Sasha .. Indomable.

Pensamientos IV

Otro de mis grandes problemas para la sumisión es las grandes contradicciones, defiendo mi libertad y autonomía siendo siempre el punto fuerte de apoyo de todos aquellos que me rodean, que me describen como fría.. Y me cuesta asumir y aceptar la necesidad de cariño, la ayuda de los demás … “ Mujer de hielo siempre”.

De ahí pasé a una relación completamente nueva, la débil por decirlo de alguna forma, ahora soy yo. Quien busca sentirse protegida,un guía, su cuidado, su afecto… Quiero su ayuda en las cosas de de mi vida cotidiana no solo en el plano sexual.

Me suena raro hasta admitirlo, que en verdad era eso lo que quería.

Aunque ya hubo un primer momento en que intente parar esto, eliminar mis sentimientos, Él me empujó a que la entrega fuera entera, y así lo acepte… Si fui Yo quien lo eligió, nadie me obligó, me hacia sentir muy bien… Totalmente feliz en todos los aspectos. Es más lo notaba junto a mi las 24H del dia…

Con todo esto, ¿por que mi intuición me empezó a indicar que las cosas no marchaban por igual en las dos partes?

Algo que me dolió mucho fue un pequeño detalle, Tras conocer nuestros horóscopos, algo que para mi tiene mucha importancia, salieron nuestras fechas de cumpleaños, con la casualidad que solo nos separaban 26 días.

El de mi Diablo fue primero, yo iba contando los día Ilusionada, con el deseo de darle una sorpresa, que por algún motivo tampoco conseguí que fuera como yo quería, no quedo perfecta y por el camino se perdieron las palabras que iban a aconpañarla.

Ahora era mi turno, sé que es algo sin mayor importancia, pero en realidad para mi significaba que le importaba, que todo lo que yo le decía quedaba registrado, que estaba pendiente de mi.

Mi día llego y … se le olvido… hasta que el maravilloso y sin secretos mundo de las redes sociales se lo recordó.

Ya no pedía que fuera el primero… al comienzo del nuevo día, creyendo que Él se retiraba pronto… Solo que sus primeras palabras hubieran sido esas.

Felicidades mi pequeña sumisa.

Sasha .. Indomable.

Pensamientos III

Una persona muy especial para mi me llama “Alma Libre”, ojala fuera así, porque aunque si puedo volar muy alto hay ciertas cadenas, responsabilidades e imposiciones por mi misma creadas, que impiden que sea libre totalmente.

Además de mi fuerte carácter, de mis obligaciones también poseo un discernimiento espiritual,

Don que a veces me hace encontrar cosas que hubiera preferido ignorar. Puede sonar extraño y que no tiene nada que ver con mi sumisión pero, por el contrario ha tenido mucha influencia, aunque no lo voy a explicar aquí, lo dejaré en corazonadas … de las cuales encontré su confirmación.

De ahí salen muchas de las afirmaciones que echó sobre Él, mi Diablo, empezando por el nombre que como Él me dijo buscará dentro de mi.

Con esto también quiero asumir mi parte de culpa, Hasta hace unos años cada vez que algo me irritaba o enfurecia saltaba como un loba hambrienta sobre mi presa y con esa ira de mi boca salían palabras muy fuertes que luego tras la calma me dolían más a mi que a quien las recibía, así que aprendí a callar y mantenerme en el escudo del silencio, algo que también tiene sus inconvenientes, menores pero los hay… si encontrara el termino medio seria fantástico pero, soy así.

Quizá creí que mi Diablo era “mío” que yo merecía ser su centro de atención al igual que Él lo era para mi, que mi entrega me daba ese derecho y si no significaba que en realidad no me quería. Para mi sentir este abandono ha sido peor que si me hubiera azotado 100 veces, porque el dolor físico lo puedo aguantar, pero mi orgullo ese soy incapaz de doblegarlo.

No percibí que esto no es una relación convencional, quizá sea mi inmadurez en este campo y no supe distinguir su papel, el de adiestrarme, pulirme, ser duro conmigo… aunque sigo creyendo que quizá fuera demasiado rígido en poco tiempo.

Es cierto que me siguen doliendo las promesas no cumplidas y encontrar cosas que me hizo llamarlo mentiroso … me gustaría haber permanecido en la ignorancia.

Muchas veces me pidió que le contara alguna de mis fantasías con Él, lo hice pero nunca le conté la que más  veces repetía.. se trataba de algo que me avergüenza, si a mi que puedo hablar fácilmente de sexo, que escribo de ello incluso de una forma muy directa, pero cuando se trata de desnudar mis sentimientos, mi necesidad de sentirme querida, protegida … Mi boca queda muda.

“Un refugio de montaña los dos desnudos boca abajo uno al lado del otro junto al calor del fuego con mis ojos cerrados y escuchándole leer para mi, con su ronca voz en forma de susurros que recorren mi cuerpo como suaves caricias.”

Sasha .. Indomable.

Pensamientos II

Soy imprevisible y caprichosa, lo asumo, del mismo modo que también me rijo por un código de honor que para mi tiene muchísima importancia destacando la sinceridad y la palabra dada.

Así que para no faltar a mis promesas si voy a escribir este blog, aunque será desde un prisma distinto a la idea original.

Ahora mismo me siento como una fiera herida, muy decepcionada y sobre todo engañada, al mismo tiempo muy triste y con añoranza de mi Diablo.

Son muchos sentimientos y eso es algo de lo que normalmente intento huir, nunca imagine que esto, que tomaba como la realización de una fantasía llegara a marcarme de esta manera.

Paso del plano meramente sexual en el momento que empecé hacer frente a todos eso que yo sentía y le di paso, confiando plenamente.

Al principio existió ese compartir aunque Él siempre fue más limitado, hasta que sin darme cuenta se convirtió en un completo silencio por su parte.

Que queda después del silencio? Un primer cambio en mi.

Tras esto empecé a retraerme y aunque seguía ejerciendo total control sobre mi, me callaba, deje de escribirle directamente a Él, lo hacía solo para mi, necesitaba sacar todo eso que tenía dentro y quedó reflejado en papel, mi diario secreto a la vieja usanza. Esta falta de comunicación tampoco pareció molestarle mucho.

Creí que acabaría acostumbrándome a ello … pero esa completa indiferencia por su parte empezó a cambiar mi estado de completa entrega y felicidad.

Me hubiera gustado poder haberle dado la vuelta a esto para que conociera el daño que me estaba haciendo, esto si es un castigo que no creo que nadie merezca.

En que me estaba convirtiendo? en una corderita dispuesta a tragar con todo? pues aunque me avergüence decirlo ahora, así era. Se había convertido en una fuerte adicción algo muy chocante cuando mi espíritu es indomable y rebelde… Pero lo necesitaba, mi cuerpo lo reclamaba y aunque no quiera reconocerlo mis pensamientos también, Él era mi dueño.

Estoy empezando por mis últimas reflexiones pero es algo que no puedo evitar porque al recordar es lo que ahora mismo más me afecta… eso junto a sus falsa promesas algo que según lo escribo vuelve a dolerme dentro, se clava de nuevo produciendo ese pinchazo de dolor.

Que es un hombre que no tiene palabra?

Ahí debí darme cuenta de a que me estaba enfrentando … pero seguía teniendo esperanza de que se cumplieran en algún momento.

Así comenzó nuestra relación… Con un viaje juntos … que nunca llegó.


Me gustaría atarte…

Me acompañas a Galicia?

Sasha.. Indomable.

Pensamientos I

Esto iba a ser un diario de mi vida como sumisa, pero en realidad ha tenido un periodo muy breve de vida y ahora no me apetece publicar mis vivencias día a día.

Decidí probar esta forma de sexo porque desde siempre me atrajo, ya de muy joven un libro que me marcó fue “Historias de O” y ahora tras estudiar este mundo mi fascinación fue en aumento sintiéndome plenamente identificada con el rol de sumisa, algo que inconscientemente ya había hecho con mucha antelación.

Lo que en un principio decidí vivir en el plano meramente sexual, (así fue mi primera experiencia, un simple juego) pasó a convertirse en una entrega total, tras sucumbir a la posesión de un “Diablo”... Con el comenzo una relación, donde me hizo sentir, anhelar, entregarme, ofrecerle mis pensamientos, mostrarle mis necesidades más ocultas con el enorme deseo de ser completamente suya.

Este recorrido fue rápido aunque no sencillo, además siendo muy diferente el mío al de Él, quizá se deba a mi carácter acelerado para todo y mi entrega fue interiorizada desde distinta perspectiva a la de Él.

Este tipo de relación es muy compleja, una misma vivencia es diferente para cada uno de nosotros y con infinidad de distintos matices.

Sin Él, no es que no sea nada, sino que me siento incompleta como sumisa, no hay un patrón exacto que pueda seguir y reconozco que mi fuerte carácter no me hace fácil de moldear.

Mis fuertes sentimientos, mis pensamientos y sobre todo mi vulnerabilidad me dieron mucho miedo, claro esta, que fui yo quien acepto esta entrega pero con la convicción de ser correspondida de igual manera, ese fue mi error no tuve en cuenta si Él estaba dispuesto a lo mismo.

ahora creo que le di un poder desproporcionado sobre mi esperando que ese dominio mental no fuera utilizado contra mi, que sabría aplicar mi entrega de mente y cuerpo de una manera adecuada para completarme como su sumisa y seguir haciéndome volar en un estado de completa felicidad.

Me hubiera gustado convertirme en su “orgullosa pequeña sumisa”.




Sasha.. Indomable!